La fée perdue

Voilà j'ai découvert la blogosphère il y a presque un an, j'y ai vite pris goût puis je l'ai perdu pour le retrouver, des hauts et des bas comme dans toutes les relations. Mon premier blog sur un autre site est devenu trop impersonnel...je ne peux plus y écrire mes pires angoisses, je ne peux plus puiser dans mes trips...Les lecteurs sont devenus des habitués, pratiquement des connaissances. Comment livrer le plus noir aux plus proches? dans ma vrai vie que peu d'amis ont connaissances de mon blog, et un seul en a l'adresse...Le blog me sert à dire ce que je ne dit pas aux autres, sinon je n'y trouve pas mon intérêt... Je parle beaucoup mais je reste sur la surface, je laisse à peu la chance ou la malchance de gratter la couche et la carapace...ce qu'il y a en dessous est des plus tristes...
Je me présente donc, 30 ans, enfin 31...célibataire depuis toujours malgré les hommes que j'ai connus, qui ont partagé ma vie et mon lit...je ne les ai pas gardé longtemps, pour une part volontairement...Je rêve de l'amour, "love at the first sight", comme on peut dire, je suis de celle qui croit à l'histoire magique, à l'évidence, à son prince, beaucoup ont essayé de me raisonner mais je n'ai pas cédé, je ne veux pas abandonner mes rêves, sinon je n'ai plus rien...Je suis un tournant de mon existence, je le sens, je le sais, je me laisse aller dernièrement, je prends du poids, je m'enferme, je refuse les contacts sociaux, je n'aime pas mon travail que je n'arrive pas à changer, je survole ma vie, elle glisse...je me suis toujours imaginer dans une barque, sur un fleuve avec courant, mais je ne fais rien, je laisse l'eau me guider, je ne décide pas, je ne rame pas...mais je ne veux plus de ça..le changement s'opère, je suis entrain de descendre, je deviens insomniaque, je suis en ébullition. quand j'aurai touché le fond, je n'aurai plus le choix, je vais remonter, envoyer tout valser, changer de vie et enfin être fière de ce que je fais, de ce que je deviens. Il va falloir que ça change, il va falloir que je trouve la force...les années passent, vite, trop vite..je ne veux plus de regrets, comment je peux me plaindre de ne pas trouver d'hommes pour m'aimer alors que je que je suis incapable de m'apprécier, je suis mon pire ennemie, il faut que ça change.